Un análisis con mucho humor (y algo de mala leche) de los jugadores que irán con la selección española a Qatar 2022
Si quieres saber que jugadores de la selección española han sido seleccionados por Luis Enrique para ir al Mundial de Qatar 2022 este es tu post. Ojo, es un análisis de The Rational con bastante mala leche pero que tiene gracia, vaya repaso que le da a cada uno 😀 .
Empezamos…
En 10 días 26 guerreros van a emprender la aventura más bonita de sus vidas, tratar de ponerle la segunda estrella a LA ROJA.⭐️
𝐔𝐧𝐚𝐢 𝐒𝐢𝐦𝐨́𝐧
Si de algo podemos presumir en España es que siempre hemos tenido grandísimos porteros.
Unai es la excepción que confirma la regla.
Ni Casillas hace tanto el ridículo en tiktok.
Para ganar el Mundial con éste, tiene que acabar pichichi hasta Yeremi Pino.
𝐑𝐨𝐛𝐞𝐫𝐭 𝐒𝐚́𝐧𝐜𝐡𝐞𝐳
Su historia no deja indiferente a nadie. Nos lo coló Lucho en la pasada Euro sin que lo conociera nadie y 2 años después seguimos sin saber quién coño es.
Tan moreno que seguramente no sea ni español, como la mitad de sus compañeros de selección
𝐃𝐚𝐯𝐢𝐝 𝐑𝐚𝐲𝐚
Encofrador nacido en Jaén hace 24 años. No le gusta mucho el fútbol. Luis Enrique lo lleva para que Robert tenga con quién hablar en el banquillo.
De este no hay foto en google así que pongo una bicicleta color pistacho.
𝐃𝐚𝐧𝐢 𝐂𝐚𝐫𝐯𝐚𝐣𝐚𝐥
La selección lo ganaba absolutamente todo hasta que debutó él.
Eso no quiere decir que tenga la culpa, pero tampoco hubiera pasado nada por dejarlo en su puta casa creo yo.
𝐋𝐚𝐩𝐨𝐫𝐭𝐞
Este es un francés al que no quisieron en su selección que vio en España la gran oportunidad de convertirse en internacional, algo que Luis Enrique no le niega a nadie.
No sabe ni situar Bilbao en el mapa.
𝐄𝐫𝐨𝐫𝐫 𝐆𝐚𝐫𝐜𝐢́𝐚
Este sí es español, lamentablemente.
De este no voy a hacer ni chistes. Es más malo que un cáncer de colon pero Luis Enrique se lo lleva hasta al baño.
Y lo peor es que solo tiene 21 años. Va a jugar más Euros y Mundiales que Zubizarreta.
𝐀𝐳𝐩𝐢𝐥𝐢𝐜𝐮𝐞𝐭𝐚
Lo de César es otra historia de superación.
Toda su carrera como futbolista siendo un don nadie en España y de repente un día nos lo encontramos jugando una final de Champions como capitán del Chelsea.
Jugará los mismos minutos que Hugo Guillamón.
𝐇𝐮𝐠𝐨 𝐆𝐮𝐢𝐥𝐥𝐚𝐦𝐨́𝐧
Imagínate como de malo tienes que ser de central para que te acaben reconvirtiendo en mediocentro creativo.
Pues Luis Enrique se lo lleva de central.
Su cabeza tiene fronteras propias.
𝐉𝐨𝐬𝐞́ 𝐋𝐮𝐢𝐬 𝐆𝐚𝐲𝐚́
No pienso hacer chistes sobre Don José. El humor tiene unos límites.
Se merece todo lo bueno que le pase.
𝐉𝐨𝐫𝐝𝐢 𝐀𝐥𝐛𝐚
En un momento con tantos bandos y una selección tan dividida hace falta gente como él que una a la afición. Lo odiamos todos.
Lleva un par de años que pierde tantos balones como pelo pero Luis Enrique nos lo va a clavar de titular como un hijo de puta.
𝐑𝐨𝐝𝐫𝐢
Malo no debe ser si es titular con el City.
Lleva desde los 19 años siendo el nuevo Busquets. Tiene ya 26 y Luis Enrique aún quiere que Busquets juegue otro Mundial más así que está bien jodido.
Vive en Manchester y está más moreno que un gitano en Agosto.
𝐁𝐮𝐬𝐪𝐮𝐞𝐭𝐬
Más viejo que un bosque de hayas.
Gasta menos kalorias por partido que tú durmiendo y es más lento que el internet Explorer sin wifi. A ese ritmo puede jugar 10 mundiales más.
Es un atleta de élite y tiene el cuerpo de un maquinista de Renfe.
𝐏𝐞𝐝𝐫𝐢
Es el nuevo Iniesta si Iniesta hubiera jugado toda su carrera con dos esguinces de tobillo.
Igual de feo sí que es.
Es el jugador con más calidad del equipo y no hubiera ido ni convocado a Sudáfrica en 2010.
𝐊𝐨𝐤𝐞
Otro de los que tiene el honor de pertenecer a la generación que hundió a la selección.
Creo que es el jugador que menos pega en el equipo. Desde el 2013 yendo con España y todavía no entiendo qué pinta ahí.
Verlo en el once me da más pereza que un Catar-Ecuador.
𝐌𝐚𝐫𝐜𝐨𝐬 𝐋𝐥𝐨𝐫𝐞𝐧𝐭𝐞
Está más fuerte que el vinagre de cooperativa pero todavía no sabemos de qué coño juega.
Hizo una temporada buena en el Atleti, Luis Enrique lo metió en una lista y creo que por error se le ha olvidado quitarlo.
𝐂𝐚𝐫𝐥𝐨𝐬 𝐒𝐨𝐥𝐞𝐫
No le ha hecho falta borrarse los últimos partidos de liga para llegar fresco al mundial porque en París juega menos que las macetas.
En los banquillos de Qatar se sentirá como en casa, rodeado de moros.
𝐆𝐚𝐯𝐢
Ni Jordi Calva era tan odioso a su edad. Tiene 18 años y pesa como un conejo pero se cree Al Pacino en Scarface.
Junto a Pedri y Busquets formará el centro del campo titular de España. El mismo que el del peor Barsa de la historia.
Aquí si no pasas de grupos no hay EL
𝐀𝐧𝐬𝐮 𝐅𝐚𝐭𝐢
Solo 20 años y tiene las rodillas más castigadas que Irene Villa.
Estaba llamado a ser la gran estrella de la selección y va a acabar como suplente de Asensio.
La selección española con menos españoles de la historia ya es una realidad.
𝐃𝐚𝐧𝐢 𝐎𝐥𝐦𝐨
𝐘𝐞𝐫𝐞𝐦𝐢 𝐏𝐢𝐧𝐨
Este cabrón es bueno.
Además es canario y cara de estar sin escolarizar por lo que seguramente se haya pasado toda su infancia jugando al fútbol con los gitanos de su barrio.
𝐍𝐢𝐜𝐨 𝐖𝐢𝐥𝐥𝐢𝐚𝐦𝐬
Este sí que es español, que os veo venir.
El bueno de los Williams, que tampoco es muy difícil pero todavía muy irregular.
Seguramente debería estar en la sub21 como la mitad del equipo, verás las risas como te plantes en unas semis con esta guardería
𝐅𝐞𝐫𝐫𝐚́𝐧 𝐓𝐨𝐫𝐫𝐞𝐬
El Cristiano Ronaldo de Foios.
Tiene menos luces que Guiza después de un golpe en la cabeza.
Su mejor virtud es el olfato goleador y ha marcado en toda su carrera menos goles que Aspas cualquier temporada con el Paralímpicos de Vigo.
𝐌𝐚𝐫𝐜𝐨 𝐀𝐬𝐞𝐧𝐬𝐢𝐨
Muchos pensábamos que estaba ya retirado hasta que lo vimos en la última lista de Lucho. No lo quieren ni los del Madrid.
Vive de marcar un gol desde fuera del área al año. Pero su mejor gol fue follarse a Dua Lipa.
𝐀𝐥𝐯𝐚𝐫𝐨 𝐌𝐨𝐫𝐚𝐭𝐚
Toda su carrera estafando a los mejores clubs de Europa, es el Mario Conde del fútbol español. El tronco más caro de la historia.
Le ha dado una nueva dimensión al concepto sobrevalorado.
Si ganamos el Mundial con él de 9 nos regalan también la Euro.
𝐏𝐚𝐛𝐥𝐨 𝐒𝐚𝐫𝐚𝐛𝐢𝐚
Jugador anodino, menos carisma que una lavadora, nadie sabe cómo ha llegado tan lejos.
Pero ahí lo tienes, y seguramente sea nuestro delantero con más gol.
Tiene ya 30 pero la misma cara que cuando jugaba en el Getafe, me identifico con él.
𝐋𝐮𝐢𝐬 𝐄𝐧𝐫𝐢𝐪𝐮𝐞
Tras fracasar con todos sus equipos le ofrecieron entrenar la mejor plantilla de la historia del fútbol y gano el sextete. Desde entonces la gente se piensa que es buen entrenador. Y él también.
Más tóxico que la central nuclear de los Simpsons.
Hasta aquí mi análisis del grupo que nos representará en Qatar 2022.
Si te has reído al menos con 2, comparte el hilo que me he pegado un buen rato con esta frikada.
